Tausende von Umländlern recken die Hälse in die Höhe, für ein paar Schmalspurkracher, mehr ist den schlafenden Spiessern nicht zuzumuten, und das fette Teil kommt erst beim Volksfest.



Trotzdem grosse Begeisterung, das Geschnatter dringt bis nach oben zu mir. Am nächsten Morgen sind die Strassen vollgekotzt, und überall liegen Scherben herum. Nachts sind alle Katzen grau, und bei dem Krach hört dich keiner röcheln.

... wird auch nicht besser. Der teilt das Schicksal
mit vielen Leuten, die einst witzig waren - und dann
in's Fernseh kamen.

Aber seine Sendung wird definitiv niemals wegen nicht
genügend Material eingestellt. Fernsehen macht ein-
fach keinen Spaß mehr.

Ich konzentrier mich lieber wieder.... auf was?

Sie schafft es, in wenigen Worten eine Weisheit zu
offenbaren, die das Universum zu erklären scheint:

"du hast es geschafft dich in einem satz gleichzeitig
zu unterschätzen und zu überschätzen, mein
respekt :-D"

Vielleicht liegt es an der Hitze, vielleicht am Rotwein. Jedenfalls komme ich auf seltsame Gedanken. Sowas zum Beispiel:

Wäre ich Greenpeace-Mitglied, würde ich gleich morgen früh meinen Mitgliedsausweis zurückgeben. Diese Klimaanlage hat nichts, was ansatzweise nach blauem Engel oder sonstigem Umweltschutzabzeichen aussieht. Sie hat auch schon ein paar Jahre auf dem Buckel. Damals waren solche Dinge noch nicht relevant.

Eigentlich sollte ich jetzt ein schlechtes Gewissen haben, aber mathematisch gesehen fährt die Gesellschaft mit dieser Klimaanlage ganz gut. Ohne würde ich mit hundertprozentiger Sicherheit heute - spätestens morgen - einem mittleren bis mittelschwerem Herzinfarkt zum Opfer fallen. Man würde mich in die Klinik fahren, wahlweise mit einem total überteuerten Krankenwagen oder, noch schlimmer, gleich mit einem Hubschrauber. In der Klinik würde dank Zusatzversicherung das versammelte Chefarztpersonal darauf warten, mir diverse Bypässe (Titanlegierung! Ich habe eine Zusatzversicherung) zu legen und mich klinisch wieder in einwandfreien Zustand zu versetzen. Während die Herzspezialisten ihr Können unter Beweis stellen, werden die MTA-Azubis eine Mani- und Pediküre meinem betäubten Körper angedeien lassen.
Die Reha wird nochmal drei bis vier Wochen fressen. Was das kostet, will ich gar nicht wissen, aber ich würde es genießen. Gerne auch mit einer Massage mehr pro Tag.

Das alles käme auf den Steuer-/Krankenkassenzahler zu, stünde hier nicht besagte Klimaanlage. Was ist da schon das bisschen Ozon. Das hat doch jede halbwegs große Stadt ab 25 Grad und mehr zuhauf. Da ist meine kleine Klimaanlage doch nicht die Rede wert.

Es ist heiß da draußen. Viel zu heiß. Wie machen das nur die Menschen in den Südstaaten, wo diese Schwüle allgegenwärtig ist?
Die feuchte Luft lässt mich in mein Arbeitszimmer flüchten, wo eine portable Klimaanlage fleißig ihren Dienst verrichtet. Stündlich lasse ich das Wasser ab, das sie gierig aus der Luft saugt. Die Kühle tut gut. Sie bringt die zerschmolzenen Gedanken wieder in geregelte Bahnen. Vielleicht nicht geregelte, aber immerhin Bahnen.

Ich sollte mal wieder Urlaub nehmen, denke ich bei mir. Dann fällt mir ein, dass ich gerade Urlaub habe.

Ich wünschte, ich könnte die Angst vor dem Unbekannten einfach mal loswerden, überwinden.
Es ist doch sinnlos.
Aber es geht nicht.

Rosenthaler Platz. Ich warte auf den Nachtbus. Es ist warm und fast schon taghell, auf der Kreuzung herrscht lebhafter Verkehr, von irgendwoher trägt der leichte Sommerwind den Geruch ofenfrischer Backwaren heran, und rätselhafterweise gibt es hier an dieser Stelle ein offenes WLAN, wartend auf den ahnungslosen Heimkehrer, der offline an der Haltestelle nur ein paar letzte Zeilen des Tages tippen wollte.

Müdigkeit jetzt wäre ein Frevel.

Wieder eine der Nächte, in denen ich nicht weiß, wo vorne und hinten ist. Eine Nacht, in der ich völlig desorientiert auf der Terrasse sitze während die Kerzen bizarre Lichtspiele an der Wand veranstalten. Würde ich halluziogene Drogen nehmen, würde mich das vielleicht faszinieren. In rein betrunkenem Zustand sind die schnell wechselnden Lichtbilder purer Stress für die ohnehin übeladenen Synapsen.

Zum Glück sind alle Nachbarn in sichtbarer Entfernung schon im Bett. Es wäre mir peinlich, wenn sie mich so sehen würden. In einem Unterhemd mit Rotweinglas auf der Terrasse, viel zu große Kopfhörer über die Ohren gestülpt und stupide vor sich hintippend. Sie würden mich für noch durchgeknallter halten, als sie es ohnehin schon tun.