abschied
heißt mein liebeslied
in diesem sommer
sind die nächte
kühl
und regen
wartet zwischen 4 und 6
am morgen bevor
ich gehe
will ich weinen

besonders bei einem vollen Mond, meine ich, klarer denken zu können, wenn ich aufschrecke. Als wenn mir die schnöde Wahrheit den Schlaf mit voller Absicht nehmen würde. Alles scheint auf einmal klar zu sein. Und endgültig. Wie, als wenn plötzlich all meine Zweifel von mir abfallen würden. Nach all den sinnlosen Grübeleien am Tag. Im Sonnenschein. Im Dunklen glimmen wohl nur wichtige Brandherde ...

Allein der Gedanke das ich von hier gehen könnte, wenn ich WOLLTE, hat etwas herrlich freies an sich.

... in der ich wieder online bin... hach, mir hat das Netz gefehlt, mir hat Insomnia gefehlt... bin ich süchtig?

Vermutlich, aber wayne interessierts, wie man heute im "Internetslang" zu sagen pflegt... egal... erstmal in aller Ruhe meine Bookmarks abklappern. Sehen, was es neues gibt...

Nacht, Du hast mich wieder!

:D

Und meine Schlaflosigkeit hat einen lustigen Namen, einen, der sich nach Tanz anhört, nach Sprüngen und Drehungen und flatternden Bändern, oder nach Spaziergängen, vielleicht auf einer romantisch beleuchteten Strandpromenade.

Der Name ist lustig, die Nächte sind es nicht. In den Nächten irre ich ruhelos durch meine Wohnung. Ich bin müde, ich bin sehr müde, so müde, dass mir beim Gähnen die Tränen über die Wangen laufen. Ich sehne mich danach, mich auf meinem Bett auszustrecken, auf die Seite zu drehen, die Arme unter dem Kopfkissen verborgen, und Ruhe zu finden. Ich sehne mich nach Schlaf, ich sehne mich danach, abzuschalten, auszuschalten, wegzudriften. Ich möchte nichts mehr, als bewegungslos, wie ein toter Stein, in den Schlaf zu fallen und Stunde um Stunde zu liegen, still, ganz still, mich auszuruhen, die Erschöpfung abzustreifen, hinter mir zu lassen. Schlafen, einfach nur schlafen. Hinlegen, Augen schliessen, schlafen.

Ich kann nicht schlafen, denn ich komme nicht zur Ruhe. Ich kann nicht still liegen, ich werde verrückt, wenn ich still liege. Ich muss aufspringen, ich muss ins Bad gehen, in die Küche, in das Wohnzimmer. Ich muss mich bewegen, muss mir den Schlaf, die Entspannung aus den Knochen treiben, denn je müder ich bin, je erschöpfter, desto unruhiger werde ich, desto weniger ist an Schlaf zu denken. Ein Kribbeln, ein Krabbeln, ein Zucken und Zappeln, meine Beine wollen nicht still liegen bleiben, meine Beine wollen mir keinen Schlaf gönnen, sie treiben mich nächtelang, zwingen mich, bezwingen mich. Schlaf ist ein Traum, ich träume davon, schlafen zu können, mit offenen Augen träume ich von Schlaf und verfluche diese Unruhe, die sich von Nacht zu Nacht verstärkt bis zur vollkommenen Erschöpfung, bis ein, zwei oder zehn Nächte folgen, in denen ich, als wäre ich ins Koma gefallen, endlich schlafen kann, schlafen, stundenlang, halbe Ewigkeiten, schlafen, nichts essen, nichts trinken, nichts sagen, nichts hören, nur schlafen.

Restless Legs, das klingt lustig, nach Tanz und Spaziergängen. Ich mag nicht tanzen und ich mag nicht spazieren gehen, ich mag schlafen. But I can´t get no sleep.

wann ist das leben vorbei?
wenn man all das verloren hat, wofür es sich zu leben lohnte?