Morgen früh steht die allseits verhasste, aber stets praktizierte Ostermontagsfamilienversammlung an. Zwei Stunden Fahrt um Leute zu treffen, denen man den Rest des Jahres tunlichst aus dem Weg zu gehen versucht. Auf dem Tisch die obligatorischen Chantré-Flaschen, gefüllt mit Omas selbst gemachtem Eierlikör. Nicht, dass Verpoortens alkoholische Eierschaummasse nicht genau so schmecken würde, aber warum teuer Geld für Massenware ausgeben, wenn die hüftkranke Oma ein ähnlich ekelhaftes Gebräu in der eigenen Küche mit billigst erstandenem Fusel aus dem Discountmarkt auch selbst zusammen rühren kann. So denkt die Oma und panscht vor sich hin. Dass keiner Eierlikör mag - weder von ihr, noch von Verpoorten - interessiert sie weniger.

Die Reihen werden dieses Jahr etwas gelichteter sein, was dem inkontinenten Anteil der Verwandtschaft (und das sind nicht wenige) einen gewissen Vorteil bei der Vergabe der Toilettenplätze verschaffen wird. Das mindert - bildlich gesprochen - schon einmal den Druck bei der Veranstaltung.

Ansonsten wird es, wie üblich, zu einer Völlerei ausarten, die den Vergleich mit römischen Fressorgien unter Cesar nicht scheuen muss. Ich warte auf den Tag, an dem mein Kofferraum vor lauter prall mit Resten gefüllten Tupperschüsseln explodiert.

Aktuell ergeht es mir ähnlich wie Frau Fragmente. Ich suche passende Antworten. Die eine oder andere habe ich schon.